Le deuil amoureux. Le DEUIL amoureux. A ce qu'il paraît on peut comparer une séparation amoureuse à un deuil. Bon. Un peu exagéré quand même. Sans aller jusqu'à mon cynisme de célibatante qui me pousserait à parler plus de délivrance que de souffrance, je ne vois pas en quoi c'est si douloureux une séparation. En tout cas au point de la comparer à la mort. Parce que de deux choses l'une. Soit on est celui qui largue et donc ce serait un comble de se plaindre. Soit on est la personne larguée et là... le minimum de fierté devrait nous pousser à en rire plutôt qu'en pleurer.
Oui mais voilà, l'histoire est faite de grandes tragédies amoureuses et donc on a tendance à croire (à tort je me répète) que la fin d'une histoire d'amour, c'est la fin du monde. Bon. Alors on va partir de là. Du deuil amoureux. Et on va l'analyser. Parce qu'on le sait il y a 5 étapes dans le processus de deuil. Donc il y a 5 étapes également dans le processus du deuil amoureux.
1) Le choc, le déni: Oui je veux bien croire que quand Kevin t'annonce pendant la coupure pub de la Nouvelle Star que tout est fini, alors que 5 minutes avant vous rigoliez ensemble de la robe volontairement absente de Lio, c'est un choc plutôt inattendu. S'ensuit une courte phase où tu restes la bouche ouverte, le coca à la main, les yeux fixés devant, où toute émotion semble absente. Non j'ai mal entendu, je me suis fait un film, je deviens folle, pff et l'autre aussi à toujours parler la bouche pleine on comprend toujours mal ce qu'il dit. C'est le déni.
2) La colère: et c'est là que Kevin répète pour enfoncer le couteau « t'as entendu ce que je viens de dire? C'est fini! » Oh putain oui j'ai entendu! Et maintenant c'est toi qui va m'entendre! Réaction naturelle de défense, c'est l'attaque. Alors la colère est plus ou moins prononcée selon la personne. Il y a ceux pour qui c'est très intériorisé, qui froncent les sourcils, écrasent la canette dans la main et qui pensent très fort « petit con, oser me dire ça chez moi, sur mon canapé, devant ma télé, en bouffant mes chips! » mais qui ne disent au final qu'une chose: « TU TE CASSES! » en montrant la porte. Et ceux qui se la jouent comedia d'el arte, tout en cris et exagération « après tout ce qu'on a vécu, toutes ces choses que j'ai faites pour toi, tout ce que j'ai sacrifié pour toi! » (attention il faut bien entendu si vous êtes dans ce cas joindre de grands gestes aux paroles et marcher dans toute la pièce pour plus de crédibilité). Ensuite vient le pourquoi tu me fais ça, accompagné du « y'a une autre fille c'est ça! NON NE DIS RIEN, je sais qui c'est. C'est la pétasse du 4ème. Je le savais! Mais dis quelque chose, PARLES! » (oui une fille en colère est contradictoire c'est normal). Selon les personnes des assiettes peuvent voler, des verres se casser bien évidemment, à vous de trouver le bon équilibre selon la situation.
3) le marchandage. On est maintenant environ deux/trois jours après la rupture. Et on ne peut pas encore se résoudre à l'enterrement de la relation. Alors il faut tenter une réanimation. Commence alors la phase des négociations. Où on est prêts à promettre tout et n'importe quoi. Genre je me débarrasse des culottes de grand-mère si c'est vraiment le problème. Ou ok j'arrête de dire à toutes mes amies un peu trop sexy que tu es gay. Pire les négociations peuvent tourner au chantage. Tentatives de suicide, mouais un peu has been. Par contre menacer de faire de son tshirt AC/DC qu'il a dommage pour lui oublié, une serpillère, pourquoi pas ça se tente.
4) La dépression: mais soyons réaliste, ça ne marche pas souvent. Alors vient la phase la plus longue, la dépression. Celle où on ne pense plus à lui (ben voilà y'a du progrès) mais à son malheur perso. Oui ça n'arrive toujours qu'à moi. Oui personne ne m'aime. Oui je suis moche. Non je n'aimerai plus jamais. Non je ne veux plus rien faire, même pas le ménage avec son vieux t shirt pourri. Non non non, laissez-moi mourriiiiiiir. Bon à défaut on laisse finir à la pleurnicheuse le pot de glace. Je sais bien ce n'est pas une pèriode facile. Je sais bien que ce n'est pas évident de n'avoir plus une bouillotte humaine qui nous préchauffe le lit. Je sais bien que d'un coup on n'a plus personne sur qui râler. Du coup on grossit devant la télé. Je sais. Et c'est interminable (surtout pour les autres). Et c'est bien pour cela qu'il n'y a plus d'amis auprès de vous durant cette période. Oui je t'assure. C'est pour te laisser terminer ton D.E.U.I.L (c'est fou comme c'est altruiste un ami).
5) L'acceptation : et puis arrive le jour où tu te réveilles un matin et sans que tu t'en rendes compte tu vas bien. Tu rigoles, tu manges, tu sors, comme si de rien n'était. Tu remets de l'ordre et par hasard tu tombes sur un vieux tshirt ac/dc. Et bien même pas tu prends le temps de sentir s'il reste du parfum de feu l'amour de ta vie, tu le jettes direct. Tu as accepté. Mieux tu t'en fous. Parce que d'un coup tu as réalisé que non en fait personne n'est mort. Peut-etre que vos chemins se recroiseront, en tout cas le tien croisera celui de quelqu'un d'autre.
Et après le deuil, il faudra faire place à la naissance d'une relation. Ne plus dormir de nuits complètes, faire à manger à bébé, le changer... alors vu comme ça c'est quand même dingue que ça nous fasse autant pleurer.
