J'ai des goûts de merde. C'est un fait.

Note à moi-même

De l'importance de bien choisir sa place dans le métro: en aucun cas ne se positionner à proximité d'un être de moins de 1m20, criant Titeuf à tout bout de champ, ingérable par la nounou et qui s'obstine à courir autour de la barre... Parce qu'il finira par s'assoir à côté de vous, vous regarder dans les yeux et dire en toute logique "Là, je sens que je vais vomir".

C'est samedi, c'est jour du Chopi

Avant il y avait les marchés. Puis ils ont fait les supermarchés. Avec les hypermarchés c'est juste devenu hyper compliqué. Le moment des courses je ne sais pas pourquoi mais c'est toujours une corvée. Alors que honnêtement ça devrait être un moment agréable, la perspective d'un bon repas, le mélange des odeurs, des couleurs, la découverte de nouveaux produits, le contact humain...non c'est jamais ça. Mais alors pas du tout. Déjà y'a un traumatisme de l'enfance je pense. L'aurait fallu demander à Freud ce qu'il en pense. Souviens toi quand ta maman criait « je vais faire les courses, qui m'accompagne???? » et que tu étais toujours la victime désignée. Qu'arrivé au supermaché c'est toujours toi qui devait aller chercher le cadis à 3km de là ou vous étiez garés.  Ces kms de rayon à marcher... et le rayon jouet qui bizarrement était le seul ou y'avait jamais rien à acheter (les jouets ne sont pas une vivre indispensable soit disant... à vérifier). Ouais c'est de là que ça doit venir. Parce qu'aujourd'hui aller au supermarché c'est toujours l'horreur.

Déjà il y a deux écoles. Ceux qui font des listes, et ceux qui n'en font pas. Dans tous les cas autant vous dire que c'est foireux. Les listeux pour commencer. Sincèrement. Est-ce réellement un tel plaisir de faire les courses qu'il faut s'y prendre 6 jours à l'avance? « ah j'ai oublié l'adoucissant pour le pull cachemire couleur de ta mere, tu le mets sur la liste pour la semaine prochaine stp?? » arrêtons nous 5 secondes et demandons -nous... juste à quoi ça sert? Parce que oui si tu fais le tour de chez toi, crois moi qu'il manquera toujours un truc. Toujours. Marx t'expliquerait ça mieux que moi mais c'est le principe du besoin crée par l'offre qui créer la demande qui créer ta liste de course. Pour faire simple.

Et les non listeux. des artistes, qui composent au gré des rencontres culinaires du supermarché. Qui laissent une grande part à l'improvisation. Oui c'est ça. Des bordéliques paresseux quoi. Parce que eux pour le coup ils ramèneront jamais le nécessaire de base... genre du sel... « ah oui... ben j'ai oublié...encore... par contre j'ai pensé à l'adoucissant pour vêtements cachemire couleur pourpre je me suis dit que ça pourrait servir ».

Bon ensuite je vais vite mais évidemment c'est bousculade dans les rayons, des gamins en pagaille, la demi heure réflexion au rayon céréales, la barquette dégustation fromages toujours vide, le chariot qui va pas droit et la caisse... ah le moment fatidique de la caisse. Et tu sais où je veux en venir, n'est-ce pas... oui on choisit toujours la caisse la plus longue.. tou-jours. Et oui il y a toujours madame tête en l'air devant toi qui n'a pas pesé les bananes. Tou-jours. La caissière qui appelle son chef parce qu'elle a un doute sur ton paquet de riz à 50 centimes. Tou-jours. Et le gros sac de course que t'as oublié à la maison donc faut tout porter dans les mains. Tou-jours. Bref tout ce bordel ça te fait revenir chez toi 3h30 plus tard.

Et tout ça pour quoi? Pour commander une pizza le soir. Parce que vaincu par KO, ton riz, tu l'as laissé à la caisse. Allez fais ta lessive cachemire et ressaisis-toi. Parce que dans une semaine, même combat.

Je suis in. C'est mon côté hype.

Et c'est pour ça que j'ai réussi à insérer un méga HTML pour pouvoir faire flasher ce magnifique logo Cosmo que tes yeux découvrirons en se décalant vers la droite (les couleurs se marient bien avec mon blog en plus, merci Cosmo de cette délicate attention).

Et le truc de ouf c'est que si tu cliques dessus ça me fait un vote en plus pour devenir la fille la plus people du moment qui pourra peut être gagner un cadeau tellement trop bien que j'en fais des cauchemars.

Par pure solidarité, clique quand même l'ami. Et j'aurai une pensée pour toi quand mes chevilles auront enflé.

(et oui je participe à un concours Cosmo... je sais... merde. Je deviens une fille.)

Note à moi-même

Prétendre qu'on a été coincé 1h dans un ascenseur pour justifier un retard au boulot le matin, alors qu'on a encore les cheveux mouillés du shampoing... ce n'est pas crédible.

Je suis une gamine. C'est un fait.