L'italien s'emporte facilement. C'est un fait.

"Ah ok... t'es pas mort en fait. Non je croyais."

Dans la catégorie des gens relou, arretons nous aujourd’hui sur cette espèce plus qu’insupportable : les gens qui ne répondent jamais (GQNRJ).

On en connaît tous. Les GQNRJ sont ces gens qui quand tu envoies un texto, un mail, un pigeon voyageur avec un contenu se terminant par un point d’interrogation (donc selon toute logique grammaticale attendant une réponse), comme leur nom l’indique, ne te répondent jamais. JAMAIS. A croire qu’ils prennent un malin plaisir à te laisser dans ton propre suspens.

Ces gens là, moi ils ont le don de particulièrement m’énerver. Déjà parce que à cause d’eux tu perds un temps fou en toc inutiles. Limite tu développes des toc que t’avais pas avant. Tu sais genre tu commences à vérifier 3 fois dans tes messages envoyés que le mail est bien parti, puis tu ne te souviens plus avoir lu  «message transmis » alors tu renvoies 15 fois le même texto (oui le GQNRJ se fout de toute évidence de ton compte en banque). Tu vérifies comme un autiste le réseau. T’appelle ta mère, qui elle te répond toujours, pour vérifier que ça ne vient pas de ton téléphone… ce genre de truc. Pire t’en viens à psychoter que t’es un fantome en fait que personne à part ta proprio ne voit. Tout ça pour en venir à la conclusion que oui ton destinataire est un GQNRJ. Un de plus.

Alors qu’on ne se donne pas la peine de répondre à un messsage du genre "Yo koi 2 neuf mec, ça gaz ?" , il va de soi que tout le monde s’en remettra. Mais merde quand c’est un message du genre « j’ai laissé mes clés chez toi, je suis enfermée dehors, j’entends le chat à l’intérieur qui se meurt de déshydratation , rappelle moi pour me dire quand je peux passer les chercher » il parait évident que là l’urgence n’est pas la même…

Le pire c’est que quand finalement au bout du rouleau tellement t’as pas dormi de  ne pas avoir de réponses à tes questions existentielles, ces GQNRJ te font la grace de donner signe de vie, que toi en toute légitimité tu demandes des explications à leur snobisme affiché, ils ont toujours mais alors toujours la même réponse. Mais alors la réponse nulle quoi… « ah oui j’ai pas eu le temps. Je suis overbooké en ce moment. »

… ??....

Qu’on m’explique… le GQNRJ a donc 1h¾ à perdre à lire tes 23 mails et 52 textos de relance mais il ne trouve oh grand dieu pas trois secondes pour te répondre OUI, NON ou MERDE ? intéressant…

Alors tu pourrais bassement te venger en ne répondant plus au GQNRJ toi aussi. Sauf que le GQNRJ n’attends pas de réponses non plus en général. De toutes façons le GQNRJ ne t’écris tout simplement jamais. Par contre il se vexe si tu ne lui donne plus spontanément de tes nouvelles. En fait il t’en voudra même de méchamment l’ignorer.

Et comme pour donner raison à tous ces GQNRJ en puissance, comme pour te faire encore plus sentir que c’est toi en gros qui fait chier à harceler, le grand maitre à penser, j’ai nommé facebook, à même créer une case rien que pour eux pour lancer tes invitations. « Awaiting reply ». Celle là même où l’on retrouve 1h avant l’event 58 personnes qui ne se sont toujours pas décidé à te répondre OUI, NON ou MERDE.

Et voilà Facebook vient d’inventer la méthode 2.0 pour envoyer chier.

La prochaine fois si vous voulez on s'arrêtera sur les gens qui répondent toujours "ah c'est toi!" quand tu les appelles alors qu'en 2011 à priori 99,99% de la population a activé l'option affichage de numéro sur son portable.

Mettons-nous en situation

Voilà y'a des phrases de mecs qui font toujours plaisir. Le pire c'est qu'ils le croient.

-        j'ai passé l'age d'etre avec une fille juste parce qu'elle est belle.

-        Ah euh ok.

-        Non attends je veux dire j'suis avec toi pour d'autres raisons

-        oui mais quand même..

-        non je veux dire t'es belle, mais t'es pas non plus LA plus belle au monde tu vois.

-        … ah ouais ok...

-        t'es la plus belle pour moi évidemment hein... mais bon pour moi..

-        … ok on commande? Hein ça vaut mieux.

Amis du tact bonjour.

J'ai des goûts de merde. C'est un fait.

Note à moi-même

De l'importance de bien choisir sa place dans le métro: en aucun cas ne se positionner à proximité d'un être de moins de 1m20, criant Titeuf à tout bout de champ, ingérable par la nounou et qui s'obstine à courir autour de la barre... Parce qu'il finira par s'assoir à côté de vous, vous regarder dans les yeux et dire en toute logique "Là, je sens que je vais vomir".

C'est samedi, c'est jour du Chopi

Avant il y avait les marchés. Puis ils ont fait les supermarchés. Avec les hypermarchés c'est juste devenu hyper compliqué. Le moment des courses je ne sais pas pourquoi mais c'est toujours une corvée. Alors que honnêtement ça devrait être un moment agréable, la perspective d'un bon repas, le mélange des odeurs, des couleurs, la découverte de nouveaux produits, le contact humain...non c'est jamais ça. Mais alors pas du tout. Déjà y'a un traumatisme de l'enfance je pense. L'aurait fallu demander à Freud ce qu'il en pense. Souviens toi quand ta maman criait « je vais faire les courses, qui m'accompagne???? » et que tu étais toujours la victime désignée. Qu'arrivé au supermaché c'est toujours toi qui devait aller chercher le cadis à 3km de là ou vous étiez garés.  Ces kms de rayon à marcher... et le rayon jouet qui bizarrement était le seul ou y'avait jamais rien à acheter (les jouets ne sont pas une vivre indispensable soit disant... à vérifier). Ouais c'est de là que ça doit venir. Parce qu'aujourd'hui aller au supermarché c'est toujours l'horreur.

Déjà il y a deux écoles. Ceux qui font des listes, et ceux qui n'en font pas. Dans tous les cas autant vous dire que c'est foireux. Les listeux pour commencer. Sincèrement. Est-ce réellement un tel plaisir de faire les courses qu'il faut s'y prendre 6 jours à l'avance? « ah j'ai oublié l'adoucissant pour le pull cachemire couleur de ta mere, tu le mets sur la liste pour la semaine prochaine stp?? » arrêtons nous 5 secondes et demandons -nous... juste à quoi ça sert? Parce que oui si tu fais le tour de chez toi, crois moi qu'il manquera toujours un truc. Toujours. Marx t'expliquerait ça mieux que moi mais c'est le principe du besoin crée par l'offre qui créer la demande qui créer ta liste de course. Pour faire simple.

Et les non listeux. des artistes, qui composent au gré des rencontres culinaires du supermarché. Qui laissent une grande part à l'improvisation. Oui c'est ça. Des bordéliques paresseux quoi. Parce que eux pour le coup ils ramèneront jamais le nécessaire de base... genre du sel... « ah oui... ben j'ai oublié...encore... par contre j'ai pensé à l'adoucissant pour vêtements cachemire couleur pourpre je me suis dit que ça pourrait servir ».

Bon ensuite je vais vite mais évidemment c'est bousculade dans les rayons, des gamins en pagaille, la demi heure réflexion au rayon céréales, la barquette dégustation fromages toujours vide, le chariot qui va pas droit et la caisse... ah le moment fatidique de la caisse. Et tu sais où je veux en venir, n'est-ce pas... oui on choisit toujours la caisse la plus longue.. tou-jours. Et oui il y a toujours madame tête en l'air devant toi qui n'a pas pesé les bananes. Tou-jours. La caissière qui appelle son chef parce qu'elle a un doute sur ton paquet de riz à 50 centimes. Tou-jours. Et le gros sac de course que t'as oublié à la maison donc faut tout porter dans les mains. Tou-jours. Bref tout ce bordel ça te fait revenir chez toi 3h30 plus tard.

Et tout ça pour quoi? Pour commander une pizza le soir. Parce que vaincu par KO, ton riz, tu l'as laissé à la caisse. Allez fais ta lessive cachemire et ressaisis-toi. Parce que dans une semaine, même combat.

Je suis in. C'est mon côté hype.

Et c'est pour ça que j'ai réussi à insérer un méga HTML pour pouvoir faire flasher ce magnifique logo Cosmo que tes yeux découvrirons en se décalant vers la droite (les couleurs se marient bien avec mon blog en plus, merci Cosmo de cette délicate attention).

Et le truc de ouf c'est que si tu cliques dessus ça me fait un vote en plus pour devenir la fille la plus people du moment qui pourra peut être gagner un cadeau tellement trop bien que j'en fais des cauchemars.

Par pure solidarité, clique quand même l'ami. Et j'aurai une pensée pour toi quand mes chevilles auront enflé.

(et oui je participe à un concours Cosmo... je sais... merde. Je deviens une fille.)